Ormonauta

Forever Tits

Ho sempre pensato che le donne non fossero uguali agli uomini, e chi crede di passare per profeta illuminato asserendo a questa legge ultraterrena della buona politica per tutti probabilmente non ha capito che alla fine dei giochi si parla di due sottospecie diverse: quelli che hanno il pene e quelli che non ce l’hanno.

La prima volta che mio padre mi regalò un regalo vero (cioè qualcosa che non servisse a soddisfare il suo ego personale ma che doveva soltanto rendermi felice) era una mountain bike. Una bellissima, verdissima, fosforescentissima mountain bike.

Sinceramente non ricordo se fosse da maschietti o da femminucce, ricordo però nitidamente il broncio di mia mamma quando si rese conto che probabilmente avrei passato l’estate in pantaloni lunghi  per coprire i punti sulle ginocchia.

Quindi ho buone ragioni per credere che comunque fosse un modello per maschietti.

Il punto è: se ti piace andare in bici e le bici in questione sono le mountain bike e i percorsi in questione sono semplicemente pieni di buche difficilmente ti interesserà andarci con Barbie magia delle Feste stampata sul telaio in rosa shocking.

E continuo a chiedermi perchè ci sono cose che, per essere spendibili anche in campo femminile, devono necessariamente spruzzare cattivo gusto annacquando tutto di un bel rosa acceso con annesse stelline facendo perdere credibilità a chi vorrebbe solo pedalare in santa pace senza essere indicata in un campo di mucche a Km di distanza. 

Spesso ho sentito fior fiori di femministe lamentarsi della loro non-vita apparente in quanto “esseri femminili” perchè non possono (seriamente) partecipare a questo o a quello, perchè difficilmente vengono prese sul serio, perchè portare i capelli lunghi fino al culo non piace a tutte e che, comunque, sono bellissime anche rapate a zero.

Mi sento coinvolta in questa lotta alla parità sessuale tra peni e non-peni, e siccome ho il maledetto vizio di rendermi utile stilerò un breve elenco di cose che non aiutano la credibilità delle donne. 

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E dunque:

  • i peluches come regalo ben accetto (non vi crede nessuno e il periodo della “fatina dei denti” è passato)
  • i fiori come regalo ben accetto (soltanto io ogni volta che mi è capitato di ricevere un mazzo di fiori pensavo, deprimendomi, al momento del loro inevitabile appassimento?)
  • le T-shirt con le stampe di animali  (non credo esista gente a cui non piacciano gli animali e andare in giro con una maglia del genere è come urlare al mondo “mi piace la maionese”).
  • i braccialetti di caramelle Smarties (ok, non so cosa siano veramente e cosa dovrebbero rappresentare ma sembrano creati da un dentista sadico per ricordarti che certe cose è meglio indossarle che metterle in bocca. Se state leggendo questa frase ridacchiando siete Sasha Grey.)
  • i fotoromanzi (non voglio arrabbiarmi con nessuno e rispetto i credi e le opinioni altrui, dico solo che chi li ha inventati dovrebbe essere deportato in campi di concentramento)
  • Minnie, Hello Kitty e Paris Hilton (hanno piu’ cose in comune questi tre personaggi che Stalin, Hitler e Mussolini).
  • Il neomelodico (piagnucolare in giro il vostro dolore non vi renderà piu’ addolorate)
  • le “shopping night” (lo shopping va bene sempre, non bastavano gli “aperi-cena” e le famose “uscite con le amiche“?)
  • l’abbigliamento fluo (santo cielo)
  • lo smalto fluo (cristo santo)
  • negare l’assioma “donna al volante pericolo costante” (smettetela. Avevo un’amica che alla guida di una qualunque macchina non faceva che rimirarsi le tette. Davvero. Ogni occasione è buona per dare un’occhiata al mascara o alla simmetria delle unghie. Lo so io e lo sapete voi).
  • Dare nomi da you.porn ad intimo di “nuova generazione” (davvero credete di essere professionali e convincenti chiamando un reggiseno “Forever Tits“?)
  • Lamentarsi del sesso orale (ahahah).
  • Lamentarsi delle modelle senza cellulite (va bene, Calzedonia la fa semplice vestendo con costumi di merda strafighe fotoniche ma si chiama marketing).
  • Lamentarsi della cellulite (comunque è democratica: viene a tutte)
  • Lamentarsi di chi si lamenta della cellulite (qui si deve essere veramente affette da complessi borderline. Non deludetemi).
  • Le false ubriacature (se non svenite/vomitate/intasate il prossimo cesso pubblico e ricordate il nome del tipo che vi piace e che disperatamente state cercando di abbordare non siete sbronze. Non lo siete. Siete la vergogna dell’umanità però, questo si.)
  • Le extenshion (ci sono le parrucche, sono piu’ complete e colorate e fanno molto anni ’80).

Qualunque discorso su un ipotetico movimento femminista dopo l’avvento degli anni duemila e di Pamela Anderson e Snooki può considerarsi definitivamente concluso.         

 

 

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Come riconoscere (ed evitare) le vere merde.

Perchè i veri stronzi non fumano solo in inverno.

Credetemi, non parlo per semplice saccenteria, non è assolutamente un vanto per me ribadire quanta esperienza io abbia in questione. A prescindere dalle uscite liceali a base di sbronze e figuracce con Rossa Malpela e Malavoglia.

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Certo, i bidoni della spazzatura che ho frequentato durante gli anni della fiera occupazione, quando ancora la lotta comunista e il diritto all’istruzione venivano discussi in classe, hanno sicuramente contribuito a rendermi ciò che sono (rimpinzandomi cioè di tutta l’acidità e il cinismo che possano mai circolare in ben 55 kg di peso) ma è, stranamente, soprattutto in questi anni universitari “maturi” che le esperienze anche indirette di amici e parenti mi hanno portato a riflettere su una triste quanto banale verità: la maggior parte delle persone fatica a riconoscere le merdacce.

E per “merdacce” non mi riferisco a quelle lasciate da quadrupedi al bordo delle strade.

Au contraire. 

Come cantava De Andrè in una sua celebre canzone “dai diamanti non nasce niente, dal letame nascon fior” e lasciatemi dire che se state pensando solo a quanto possano essere dannosi e traumatici gli incontri con determinate persone forse state dimenticando quanta ricchezza emotiva, autostima e amore per qualunque forma di vita meritevole possa far nascere in voi il discutibile incontro con suddetti elementi. E se non son fiori questi, voglio dire.

Da quando ho deciso di allontanarmi correndo da persone salutari e positive come Borghezio che rischia un infarto sbraitando in un talk show politico, non posso fare a meno di notare quanto stia maledettamente bene, e cioé:

  • non ho nessuno che mi dica cosa devo fare e cosa non devo fare “perchè sennò mi incazzo”
  • non ho nessuno con cui litigare (badate bene, ho scritto “nessuno con cui litigare“, visto che un partner c’è ma è troppo un amore e litigarci fortunatamente è impossibile) si, c’ho avuto culo.
  • non ho una continua e onnipresente fonte di stress (no, non ho abbandonato l’università. Si, mi riferisco sempre a presenze merdacee nella mia sciagurata vita precedente al cambiamento).

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Chiaramente, per le semplici leggi dell’evoluzione, ci sono classici meccanismi attuati dai suddetti parassiti intestinali in questione che permettono loro di avere successo con la fauna ingenua che li circonda e di cui, alla fine, abusano:

   1. “credo di essere gay”. 

Vi prego, c’è veramente qualcuno che ci casca ancora? Chi crede davvero che un conoscente possa non solo confidarsi apertamente manco fosse l’ospite principale di Pomeriggio 5 ma che un uomo asserisca deliberatamente di non essere sicuro della propria virilità forse l’incontro/scontro con la merda in questione se lo merita. 

Ho conosciuto frotte di ragazze belline e poco sveglie cadute nella trappola: si impietosiscono difronte un caso umano, cadono nel vecchio trucco del fare le veci di una buona e paziente psicologa e si inflippano come sardine nel loop mentale che un tipo cosi “profondo e sensibile” è in grado di creare. A lui non resta, poi, che tirare la corda e mettervi nel cestino col resto delle trote.

  2. “ho gravi problemi”

Fuggite finchè siete in tempo senza voltarvi. Gli uomini non sono in grado di parlare dei loro problemi, minimamente. Si aprono con difficoltà con la compagna scelta da una vita in quanto “marziani” (cfr. l’illuminante libro Gli Uomini Vengono da Martele Donne da Venere di John Gray) tendendo a tenersi tutto dentro fino a scoppiare come polli surgelati infilati nel microonde. Giammai considererebbero l’idea di rendere partecipe la propria donna di un loro problema perchè “sono un uomo cazzo, me la devo sbrogliare da solo”.

Pensate davvero che voglia confidarsi con voi, magari parlandone al telefono smaltandosi le unghie dei piedi?

Per cortesia.

ndr. se ha davvero gravi problemi è facile che voglia davvero coinvolgervi nella sua vita. 

Per succhiare il vostro giovane e fresco sangue.

 

  3. “sono impegnato ma sono in crisi”

Tralasciando il detto “non fare agli altri ciò che non vorresti esser fatto a te” (non sono religiosa tanto meno bigotta ma non credo che un paio di corna sia nella top ten dei regali graditi, generalmente) chi ha l’abitudine di entrare in crisi facilmente per poi decidere bellamente di mangiare da un piatto che non è della sua portata (non avendo nemmeno finito quello precedente) raramente deciderà di sfamarsi attingendo da una pietanza sola.

Faccio un chiaro esempio: se gli piacciono le piadine con crudo di parma e rucola non è improbabile che domattina possa svegliarsi con la voglia di cotica e fagioli

Se siete pastasciutta fatevi un domanda e datevi una risposta.

  4. “non voglio storie serie, adesso”

In questo caso la merdaccia si è totalmente rivelata: non vuole storie serie. Almeno siate coerenti e alzate i tacchi andando lontano da lui. Non dico che dobbiate odiarlo e/o denigrarlo, assolutamente. Sappiate solo che, in quanto donne, l’ossitocina e tutta una serie di ormoni che si attivano post coito ci remano contro. Ergo: tenterete sempre di attaccarvi come cozze allo scoglio.

Sayonara.

 

  5. “scusami, volevo davvero uscire con te ma ho dimenticato il cell in macchina/a casa/nelcessodimianonna e non sono riuscito a contattarti”

Se volete davvero (ma davvero) con tutte le vostre forze legarvi ad un uomo che, già dalle prime volte, si dimentica di voi facendovi sentire come l’ultima ruota del carro, bene, preparatevi a vivere compleanni molto molto tristi.

Parlo per esperienza personale.

 

  6. “sai, il mio rapporto precedente andava benissimo ma poi lei mi ha lasciato straziandomi il cuore. Siamo rimasti in buoni rapporti, però!”

Traduzione: “sai, il mio rapporto precedente andava benissimo ma poi lei mi ha lasciato straziandomi il cuore e nonostante sia una vacca egoista e tremendamente inopportuna siamo rimasti in rapporti cosi buoni che non dovrai sorprenderti di trovarla nel mio letto di una piazza e mezza con le lenzuola di Spiderman che mi regalò mamma per Natale.”

 

What else?

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